right now, my life is a mess.

Ich weiß nicht recht was ich schreiben soll, am besten das was ich gerade fühle. Da ist das nächste Problem, ich fühle nichts. Ich bin einfach nur verdammt fertig. Lange Nacht, hin und her, egal. Ich meine, ist nicht alles egal? Das Leben ist nichts weiter als eine begrenzte Zeit in der man so viel Scheiße erlebt bis es einen zerfrisst, bis man nicht mehr kann. Man hat so einen Hass auf all diese Menschen, diese Stadt, dieses Leben, diese verfickte Welt. Und alles was man sich noch denkt ist 'wieso?', 'wieso beende ich es nicht einfach?'. Weil es nicht so leicht ist. Dann gibt es da nämlich die ein oder andere Person die man liebt, der man das nicht antun will. Diese eine Person die wahrscheinlich als einzige weinen würde, weil sie einen vielleicht genauso geliebt hat. Aber, I don't care. Wieso wegen einer Person bleiben wenn die ganze Welt gegen einen ist? Oh verdammt, Satan, wieso hast du diese Welt so schlecht gemacht. Wie soll ich denn jetzt den jetzt meinen Schmerz kontrollieren wenn meine Arme jeden Tag kontrolliert werden, wenn ich morgen zum Arzt muss und die Ärztin so dermaßen übertreiben wird dass ich wahrscheinlich sogar in die Klinik, die Anstalt, die Klapse kommen werde.  Ich habe Angst, nein ich will da nicht hin, nein. Verfickte Scheiße, da kommen sie wieder, meine Suizidgedanken.

i could be dead in a second.

Ich glaube ich fühlte mich noch nie so schlecht wie jetzt, in diesem Moment, an diesem Tag. Ich weine die ganze Zeit, ich weiß nicht wieso, ich habe das Bedürfnis alles aufzugeben was mir wichtig ist, und und nen Scheiß drauf zu geben wie es sich anfühlt ohne dich zu sein. Außerdem habe ich es wieder getan, ohne Grund, einfach so, just for fun. Ich frag mich wie es für dich sein wird wenn du es irgendwann mal entdeckst, ob du mich drauf ansprichst oder mich einfach lässt. Das würde mich interessieren.

once a cutter, always a cutter.

Mit jedem Tag habe ich mehr Angst, Angst dich zu verlieren. Ich habe Angst davor wie du reagierst wenn wir uns nach den Ferien das erste mal sehen, ich habe Angst davor dass du mich nicht mehr magst. Das würde ich nicht verkraften, das könnte ich nicht. Schon allein die Vorstellung nichts mehr von dir zu hören, dich nicht mehr anzuschauen, dich nicht mehr zu umarmen, nicht mehr mit dir zu reden, diese Vorstellung macht mich wahnsinnig nervös, wütend, traurig.

i read suicide in her eyes.

Ich vermisse dieses Gefühl. Ich vermisse dieses Gefühl wenn man denkt nichts ist richtig, wenn man denkt man ist nutzlos, wenn man denkt niemand nimmt einen wahr, wenn man denkt dass das Leben keinen Sinn mehr hat, wenn man denkt das alles um einen herum nur Scheiße ist, wenn man sich krank fühlt, wenn man sich gestört fühlt, wenn man sich wie ein Psychopath fühlt. Ich weiß, es klingt komisch, aber es ist wahr. Ich vermisse es im Selbstmitleid zu versinken und mir weh zu tun weil es mir schlecht geht. Dann fühle ich mich besser, dann fühle ich mich real. All' diese Gedanken sind weg, alles was ich vorher inspirierend fand, alles was blutig war, spricht mich kein bisschen mehr an. Du hast mich da raus geholt. Eigentlich sollte ich dir danken, doch irgendwie ist es nicht das was ich will. Ich will dich aufgeben.

le fuck.

Hm,es sind Ferien. Endlich. Ich sitze hier,langweile mich, starre den Bildschirm an der aus Millionen kleiner Teilchen zusammengesetzt wurde und warte auf dich. Doch das ist Mist, ich weiß dass du nicht kommst, ich weiß dass es total sinnlos ist zu warten. Es ist irgendwie verdammt komisch wenn du nicht da bist. Und das wiederrum ist noch komischer, denn eigentlich...rede ich hier voll die scheiße. Es gibt keinen Grund, du fehlst mir einfach, du fehlst mir sehr.

Auf einmal wachst du auf, und alles sieht anders aus.

Denk doch was du willst, es ist mir egal was du denkst, oder du, oder du! Halte mich für verrückt, ist mir egal. Vielleicht hast du Recht, vielleicht stimmt es. Ich habe manchmal das Bedürfnis den Spiegel zu zerschlagen und mit den Scherben meine Arme zu zerritzen. Das Blut einfach nur laufen zu sehen und in riesigen Pfützen vom Boden aufzuwischen. Und nun, nun kannst du mir unterstellen ich sei krank.

destroy what destroys you

Und es geht weiter, von vorne los. Immer wieder. Ich versuche es aufzuhalten, doch um so mehr ich tu', um so mehr wird irgendjemand verletzt. Bin ich es? Nein, ich verletze dich. Es tut mir leid, ich hätte es nie anfangen sollen, dich nie anfangen sollen. Mit jedem Tag kommt dort mehr Angst, mehr Aggression. Ich wünschte ich hätte es anders gemacht, ich hätte gewartet. Denn dann wäre ich jetzt normal. Ich fühle mich krank, gestört, hilflos, verrückt. Ich weiß nicht wieso. Du kannst nichts tun, du sollst nichts tun. Du machst es schlimmer, hör auf, lass mich in Ruhe. Du zerstörst mich, alles zerstört mich. Ich zerstöre mich.

Scheiß auf dich, scheiß auf mich, scheiß aufs Leben, scheiß auf Schule, scheiß auf Menschen, scheiß auf alles. Das was zählt ist Liebe, die du nicht bekommst weil du nutzlos bist.